Homens com síndrome da primeira ex-namorada

O homem com esta patologia distingue-se dos demais por possuir uma forte teima pela primeira ex namorada. Este homem pode ser abordado pelas mulheres mais belas do universo, que nem repara que elas estão interessadas em si, pois não consegue tirar da cabeça a primeira mulher que lhe roubou partiu o coração. Nem a Scarlet Johansson consegue curar esta síndroma (a não ser que seja ela a primeira ex namorada em questão).
 A primeira ex namorada raramente é uma pessoa que valha a pena tanta atenção. Por norma foi uma mulher neurótica e pindérica, que lhe stalkava as conversas do chat do facebook e apagava todos os números de telefone com nomes femininos do telemóvel, incluindo o da mãe e o das irmãs (não vá o homem ter fetiches estranhos de incesto, pelo sim pelo não apaga-se tudo sem dó). E por norma, esta mulher nem sequer era assim tão gira quanto isso e com o passar do tempo, menos gira vai ficando.
 "Grande dor de corno, oh Amêndoa, se ela fosse assim tão má porque raio é que o homem passava anos só com olhos para ela?" - porque ele nunca deu a oportunidade a si próprio de ver o que existe para além do universo da ex namorada! Ele só conhece o Mundo com ela. Ele só sabe o que é sexo com ela e para ele o sexo com outras mulheres será exactamente igual. Ele só conhece uma relação com ela e, para ele, uma relação com outra mulher será exactamente igual. Ele pensa que as outras mulheres vão todas fazer um filme de terror se ele se esquecer da data de namoro, tal como ela fez, vão todas gostar de lírios, tal como ela gostava, e vão todas stalkar-lhe as conversas do facebook e apagar-lhe os contactos do telemóvel, tal como ela fez.
 E por isso continua a dar-lhe os bons dias via sms todas as manhãs, dando início a uma conversa virtual que durará o dia todo e nunca chegará a lado nenhum. Provavelmente não terá oportunidade de a ver, mas estará a falar com ela durante as 24horas diárias. E essa mulher sem coração responder-lhe-á sempre, não porque está interessada nele mas sim porque está interessada em alimentar o seu ego insaciável e imperdoável.

Entre sexos

 Uma mulher é cortejada por 15 homens diferentes. Rejeita todos. Interessa-se finalmente por um 16º, que a vai rejeitar. 

 Um homem corteja 15 mulheres diferentes. É rejeitado por todas. Interessa-se finalmente por uma 16ª que o vai aceitar. 

Da praia

 Ir à praia é como calçar sabrinas: ficamos imediatamente 5cm mais baixas e 5kg mais gordas.

Eu nem gostava de séries

 Mas depois descobri The Big C.

Expliquem-me

 O que é falhou no ensino da língua portuguesa nos últimos 10 anos para que, actualmente, jovem que é jovem escreva "estives-te", "roubas-te", "comes-te"...?

Curta

 Tenho inveja da auto-estima daquelas mulheres que têm coragem de sair de casa com sombras lilás.

Crónica de uma anti-festivaleira

 Estive no último fim-de-semana do festival músicas do Mundo, em Sines.
 Foi bom ter estado três dias a observar a fauna freak no seu habitat natural. Descobri que freak que é freak não perde tempo a montar tendas - o parque de campismo parecia ter sido completamente patrocinado pela Quechua tal era a quantidade daquelas malditas tendas que se montam em 2 segundos e se desmontam em 45 minutos - e quebro aqui já o mito de que os rastas não tomam banho! É M-E-N-T-I-R-A, meus amigos, acreditem em mim que eu estive lá 80 minutos na bicha para os chuveiros e aquela fila não andava nem desandava. Os gajos não só tomam banho como demoram que se fartam - na verdade não sei se eu não estive apenas perante o fenómeno do banho anual do rasta, mas sem provas de contrário, defenderei que eles tomam banho.
 A grande tendência da moda freak deste ano foram os cabelos pintados com cores não disponíveis pela natureza (leia-se cor-de-rosa-pastilha, azul-wanda-stuart, verde-sapo-cocas, etc).
 Mas perdoem-me se pareceu que eu não gosto da companhia desta fauna urbana porque gosto sim, senhor. Gosto de partilhar este festival com eles porque são muito melhor companhia do que as pitas que frequentam os outros festivais mais mainstream com bilhetes ganhos no facebook para ouvir os Depeche Mode tocar "aquela música dos Marilyn Manson"...
 Digamos que no FMM há um rácio muito maior de espectadores civilizados em comparação com o número de espectadores que "só estão ali para filmar o concerto integralmente"
  Em vez dos stands de merchandising de tudo quando é operadora de telecomunicações, de puffs, paredes de escalada, bancas de publicidade de e concursos de karaoke para entrar à borla na zona VIP,  no FMM há bancas clandestinas de "Vendo mortalhas 0,50€". Nem sequer há zona VIP!
 E o melhor de tudo ainda é a música. Os miúdos de hoje em dia acham que "música alternativa" é Bon Iver e Sigur Rós, desconhecendo o conceito de gipsy-jazz, afro-rock, hip-hop eletrónico indiano e tantas outras sonoridades esquizofrénicas que ali vão a palco.
 Portanto se ainda não experimentaram, vão já orientando as vossas vidas para marcarem férias na última semana de Julho de 2014.