Porque raio é que eu nasci Samantha...
...e não Carrie? Só porque gostava de saber como é que essa tipa conseguiu arranjar um apartamento em fucking Manhattan pagável com o seu reles salário de colunista.
Vamos lá a ver se nos entedemos nº3 (agora com acréscimo, sem fim à vista)
Meus caros arrendatários, consultores imobiliários e publicadores-de-anúncios-de-imóveis-indiferenciados:
PÁREM DE QUERER ENGANAR AS PESSOAS!
1º - Se o apartamento que têm para alugar/vender fica a 10 min do metro, não digam que fica muito próximo do metro. 10 min a pé não é muito próximo. 10 min é mais do que o suficiente para se perder o transporte seguinte/chegar atrasado ao emprego/não chegar a tempo de apanhar uma loja aberta/etc. Sejam sinceros. Digam 10 min.
2º - Se o imóvel fica no sítio x longe de toda a humanidade, não coloquem uma localização falsa no anúncio para a pessoa se sentir atraída. Se a pessoa precisa mesmo de um imóvel no centro da cidade, quando vos ligar a perguntar a localização exacta vai recuar. 1€ por cada vez que isto já me aconteceu, meu Deus.
3º - Porquê esta necessidade de anunciarem um T2+1 como um T3? Toda a gente sabe que o +1 raramente é um quarto. O +1 é uma divisão interior ou um apêndice da sala ou uma divisão tão minúscula que nem cabe la uma secretaria e não se sabe como categorizar essa assoalhada. Quem procura por T3 precisa efectivamente de mais 1 quarto e não de uma divisão indiferenciada.
4º - Atendam os malditos telefones, sff.
5º - "Luminoso apartamento, em cave" ---- acho que nem preciso dizer mais nada
6º - Se não for pedir muito, já agora, podiam tirar os anúncios dos imóveis que já não estão disponíveis.
Sim, estou muito chateada com toda esta experiência.
PÁREM DE QUERER ENGANAR AS PESSOAS!
1º - Se o apartamento que têm para alugar/vender fica a 10 min do metro, não digam que fica muito próximo do metro. 10 min a pé não é muito próximo. 10 min é mais do que o suficiente para se perder o transporte seguinte/chegar atrasado ao emprego/não chegar a tempo de apanhar uma loja aberta/etc. Sejam sinceros. Digam 10 min.
2º - Se o imóvel fica no sítio x longe de toda a humanidade, não coloquem uma localização falsa no anúncio para a pessoa se sentir atraída. Se a pessoa precisa mesmo de um imóvel no centro da cidade, quando vos ligar a perguntar a localização exacta vai recuar. 1€ por cada vez que isto já me aconteceu, meu Deus.
3º - Porquê esta necessidade de anunciarem um T2+1 como um T3? Toda a gente sabe que o +1 raramente é um quarto. O +1 é uma divisão interior ou um apêndice da sala ou uma divisão tão minúscula que nem cabe la uma secretaria e não se sabe como categorizar essa assoalhada. Quem procura por T3 precisa efectivamente de mais 1 quarto e não de uma divisão indiferenciada.
4º - Atendam os malditos telefones, sff.
5º - "Luminoso apartamento, em cave" ---- acho que nem preciso dizer mais nada
6º - Se não for pedir muito, já agora, podiam tirar os anúncios dos imóveis que já não estão disponíveis.
Sim, estou muito chateada com toda esta experiência.
O efeito borboleta
Achei que ia ter sorte porque na manhã do teste pousou-me uma borboleta no ombro.
Certo que não era bem uma borboleta, mas uma daquela borboletas-nocturnas-arraçadas-de-traças-feias-que-dói-parecem-morcegos...
E ok que não foi bem pousar, mas sim entrar-me pela janela do carro a dentro a meio da A5...
E pronto, não me atingiu bem no ombro mas sim perto do cotovelo..
Mas..........
Também escusava de só ter conseguido tirar 0.90 (em 20), né?
Indo eu, indo eu, a caminho da 2ª fase.
Certo que não era bem uma borboleta, mas uma daquela borboletas-nocturnas-arraçadas-de-traças-feias-que-dói-parecem-morcegos...
E ok que não foi bem pousar, mas sim entrar-me pela janela do carro a dentro a meio da A5...
E pronto, não me atingiu bem no ombro mas sim perto do cotovelo..
Mas..........
Também escusava de só ter conseguido tirar 0.90 (em 20), né?
Indo eu, indo eu, a caminho da 2ª fase.
Expliquem-me os bidés
sábado, 7 de junho de 2014
3 micoses Etiquetas: epifanias, ler com sentido de humor, Passem-me o megafone
As eras passam, mas os bidés mantêm-se.
Qualquer pessoa que passe pelo mal de andar à procura de uma casa em Lisboa - aka apartamentozinhos minúsculozinhos muito apertadinhos - facilmente descobre que até a mais minúsculazinhas muito apertadinha casa-de-banho tem um bidé. Porque pelos vistos não faz parte da ideia dos arquitectos/engenheiros/wtv não incluir um bidé para ganhar espaço. Como se um bidé fosse essencial. Como se houvesse alguma coisa que se possa lavar num bidé que não se lave num poliban/banheira/lavatório/alguidar. Um wc sem bidé? Que disparate!
Ou os bidés têm alguma utilidade mágica que eu desconheça? Alguma espécie de portal para uma dimensão paralela onde existem unicórnios e oompa loompas? Para Nárnia? Contem-me tudo.
Qualquer pessoa que passe pelo mal de andar à procura de uma casa em Lisboa - aka apartamentozinhos minúsculozinhos muito apertadinhos - facilmente descobre que até a mais minúsculazinhas muito apertadinha casa-de-banho tem um bidé. Porque pelos vistos não faz parte da ideia dos arquitectos/engenheiros/wtv não incluir um bidé para ganhar espaço. Como se um bidé fosse essencial. Como se houvesse alguma coisa que se possa lavar num bidé que não se lave num poliban/banheira/lavatório/alguidar. Um wc sem bidé? Que disparate!
Ou os bidés têm alguma utilidade mágica que eu desconheça? Alguma espécie de portal para uma dimensão paralela onde existem unicórnios e oompa loompas? Para Nárnia? Contem-me tudo.
Ironias do destino
Se durante o liceu eu me roía de inveja dos meus colegas que viviam em vivendas com anexos óptimos para fazerem festas... Agora que me vejo a ter de mudar para Lisboa reconheço que será difícil encontrar (a um preço que possa pagar, lá está) um apartamento tão bom como o que tenho na terrinha.
Ainda a pensar sobre peixinhos dourados... parte II
Até os cágados têm mais estilo do que um peixinho dourado porque se alimentam de fucking camarão.
Ainda a pensar sobre peixinhos dourados...
É um peixe de água fria. Requer apenas um aquário de 5eur dos chineses, água da torneira e 1 quantidade desprezável de comida diária pra manter durante bastante tempo. Qualquer criança pode tomar dele.
Apesar disso... Há animais de estimação tão mais interessantes.
Quem não prefere um cão, um gato, ou até mesmo um papagaio, apesar de darem muito mais trabalho?
Por norma, as pessoas têm peixes dourados apenas quando não podem ter nenhum animal melhor. Por questões de espaço, de tempo ou de economia.
Um peixe dourado nem sequer tem o charme de um escalar ou de qualquer outro peixe de água quente. Não dá vontade sequer de contemplar. Não faz companhia. Não nos transmite qualquer sensação de fidelidade ou de confiança. Ninguém chora no dia em que eles morrem ou tem saudades deles na posteridade. Ninguém lhes tira fotos sequer. Não é uma companhia que possamos dizer que nos preencha.
Até adianto mais ao dizer que, por norma, são o primeiro animal de estimação que se dá às crianças, mas quem é que, depois de ter um animal "a sério", consegue voltar atrás e ter apenas um peixinho?
Foda-se.
Apesar disso... Há animais de estimação tão mais interessantes.
Quem não prefere um cão, um gato, ou até mesmo um papagaio, apesar de darem muito mais trabalho?
Por norma, as pessoas têm peixes dourados apenas quando não podem ter nenhum animal melhor. Por questões de espaço, de tempo ou de economia.
Um peixe dourado nem sequer tem o charme de um escalar ou de qualquer outro peixe de água quente. Não dá vontade sequer de contemplar. Não faz companhia. Não nos transmite qualquer sensação de fidelidade ou de confiança. Ninguém chora no dia em que eles morrem ou tem saudades deles na posteridade. Ninguém lhes tira fotos sequer. Não é uma companhia que possamos dizer que nos preencha.
Até adianto mais ao dizer que, por norma, são o primeiro animal de estimação que se dá às crianças, mas quem é que, depois de ter um animal "a sério", consegue voltar atrás e ter apenas um peixinho?
Foda-se.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
